joh4christ

Shalom, 

Que la Grâce et la Paix de Dieu vous accompagne chaque jour. 
Puis je vous soumettre mon témoignage? Vous serez libre de le partager sur votre blog ou non. 
Le voici : 

La fille prodigue 

Je suis issue d"une famille catholique mais ma mère à rencontré Jésus quand j'avais 6 ans et nous avons commencé a fréquenter une église évangélique. J'aimais beaucoup aller à l'école du dimanche, j'aimais chanter et participer, je m'y faisais en plus beaucoup d'ami(e) s. J'y ai entendu parler de Jésus bien sur et à 8 ans, je lui ai donné mon coeur. 

Dans ces années, ma mère, divorcée plusieurs années auparavant de mon père s'est remariée avec un chrétien et nous sommes allé vivre ensembles alors que ma mère et moi vivions chez mes grand parents maternels qui n'acceptaient pas très bien la situation de ma mère, l'ambiance y était donc très tendue mais mes grand parents m'aimaient beaucoup. 

J'avais 10 ans quand elle est décédée de longue maladie (elle était déjà malade quand je suis née) et je n'ai pas compris pourquoi le Seigneur ne l'a pas guérie. Je l'ai toujours vue souffrir et enchaîner les séjours en hôpital et maison de repos. 
Mon beau père m'a vite abandonné et s'est rapidement remarié. C'est plus tard que j'ai compris que sa nouvelle femme ne m'acceptait pas. 

Malgré cela et l'incompréhension de ma famille face à mon désir, j'ai continué d'aller aux réunions. C'est lors d'un mini camp que j'ai été baptisée du Saint Esprit et deux ans plus tard, je passais par les eaux du baptême. Je m’efforçais d’obéir à la Parole de Dieu et de marcher droit mais quand on le fait par notre propres forces on s’essouffle.. 

J'étais retourné vivre chez mes grands parents maternels, mon père n'ayant pas réussit à avoir ma garde et étant donné que je le conaissait peu et que ma belle mère n'était pas très gentille avec moi, je préférais ça. 
Chaque soir, je lisais ma Bible et priait (comme un rituel, une formalité mais ce n’était pas de tout mon cœur) et quand c’était possible j’allais en camp de vacances chrétien. J’aimais le Seigneur mais au fond de moi j’étais très religieuse et je peux le dire aujourd’hui : il n’y avait pas eu de nouvelle naissance ! Je crois qu’à l’époque, je ne l’avais pas compris. 

Je me suis à mon tour mariée avec un chrétien mais j’avais déjà commencé à lâcher la main du Seigneur… (le bateau ne coule pas d'un coup, il suffit d'un petit trou dans la coque qui n'est pas colmaté..) Nous avons eu un enfant, un garçon qui, nous en avons eu confirmation à la naissance est atteint d’une malformation cervicale. Le verdict des médecins était brutal : « ce sera un légume ! » Le monde s’est effondré ! Nous avons prié, l’église avec nous. Le lendemain, un autre médecin est entré dans ma chambre d’hôpital et à tout fait pour me rassurer et m’a dit que notre fils pouvait s’en sortir mieux que ça. 
Aujourd’hui, il va bien par la grâce de Dieu, ce n’est pas un légume, il a juste un retard scolaire et de motricité ainsi que quelques accès d’hyperactivité par moment. 

Le sujet à été tabou entre moi et mon mari et en plus de ça, nous ne prions plus ensembles et pour ma part, j’avais de moins en moins envie d’aller à l’église. Quand on avance pas on recule et j’ai fini par ne plus y aller et suis entré dans le monde, notamment par Internet.. 
Nous nous entendions de moins en moins et après quelques mois, j’avais complètement oublié le Seigneur et mes pensées se tournaient vers le péché auquel je n’avais plus envie de résister. 
Nous nous sommes séparé et avons divorcé. J’étais entrée dans un tourbillon de folie ou il n’y avais plus de limite ou presque et ou je me disais : « maintenant je vais vivre ma vie » (avec mon fils car il était hors de question que je m’en sépare) et voilà que pendant de longues années, j’ai vécu ma vie, comme je disais et quelques années plus tard je rencontrait un homme, non chrétien (bien sur) même hâté, avec qui je me suis mariée quelques temps plus tard. Mon ex mari s'est remarié de son coté. 

Il faut dire qu’à partir du moment ou je suis partie dans le monde, même si en apparence j’avais l’air épanouie, intérieurement je m’éteignais. 
De plus en plus cette noirceur intérieur se voyais extérieurement et la perte de mon grand père (sous mes yeux) et plusieurs fausse couches ont eu raison de moi et je suis officiellement (médicalement) entré en dépression nerveuse. 

J’ai donc entamé traitements de plus en plus forts et thérapies mais je m’enfonçais de plus en plus sous les regards de mon mari qui lui pense que ce n’est pas une maladie. 

Un apres-midi, sur une route de campagne, je m'engage dans un virage ou le bois qui le longe cache la vue des voitures qui viennent en face et là, mauvaise surprise : une voiture dans le virage face à moi en plein milieu de la route ! Pour l'éviter, je mange le bas coté et la voiture se met a dérapper sur des gravillons et là je perd tout controle de mon véhicule ! La voiture va violemment frapper de l'autre coté de la route et rentre dans le fossé ou elle se retourne mais toujours lancée et là dans la peur ou dans ma tête, je pense a milles choses et nottement au fait que je suis perdue et que nous risquons d'y rester : je crie à Dieu à voix haute et la voiture stoppe ! Pour moi j'en suis sure : c'est la main de Dieu qui à aretté cette course folle et nous à protegé. Il n'y a eu aucun blessé, juste quelques bleus alors que la voiture est détruite, vrillée, irréparable et bonne pour la casse ! Alléluia! Mais ce n'est pas pour ça que je suis revenue à Lui... 

J’ai fini par mener une grossesse à terme et nous avons eu une petite fille, très en avance mais en bonne santé. 
Malgré ce nouveau bonheur, le vide et la détresse en moi se faisaient de plus en plus intenses, j’en avais des moments très « noirs », je ne supportait plus rien de ma vie ni autour de ma vie et intérieurement quand je pensais au suicide, je savais bien ou j’irais si je faisais ça et j’aimais trop mes enfants pour leur imposer cela alors que moi-même j’ai vécu sans parents à mi-temps. Dieu m’appelait, je le sentais, je savais très bien qu’Il était le seul à pouvoir ramener la vie en moi, la guérison, la paix, la joie et l’espérance ! Mais j’étais bien trop fière ! 
Dieu ne force pas, il ne s’impose pas et son appel est doux. Il nous connaît parfaitement et Il fait les choses avec Amour. 

Sur Internet, via principalement le réseau social, j’ai retrouvé de vielles connaissances dont des connaissances chrétiennes. Je voyais des versets bibliques s’afficher, des vidéos de chansons que j’avais chanté autrefois et qui aujourd’hui me parlaient alors qu’avant cela ne m’avais pas touché et j’ai commencé a sentir mes « poings » se desserrer.. Je commençais a repenser au Seigneur, je sentais sa présence et je pensais à son retour qui avait du bien se rapprocher depuis ces 10 ans de cavale dans le péché.. (je savais que je ne serais pas prise bien sur) 
Ca remuait en moi et au lendemain d’une nouvelle crise intense d’angoisse, devant mon évier de cuisine je me suis effondrée ! J’ai crié à Dieu : « Je veux revenir à toi ! » J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps en pensant à tout ce que j’avais fais, là devant cet évier (qui n’a pas bronché d’ailleurs..). Durant plusieurs minutes, une bataille s’est déroulée en moi « que va dire mon mari ? Et ceux qui m’ont connue et savent ce que j’ai fait ? Est-ce que Dieu pourra tout me pardonner ? etc. » 
Et là, malgré ces craintes, j’ai demandé pardon à Dieu pour TOUT ce que j’avais fait, pour des choses que je n’aurais jamais cru être capable de faire avant ma chute et pour lesquelles je jugeais les autres. 
J’ai compris qui je pouvais être sans Dieu dans ma vie et je ne voulais plus de ça ! 

J’ai sentie une paix m’envahir, une douceur et une joie ! C’est même indescriptible ! 
Je pleurait de joie et je sentais la joie du Seigneur en moi ! Je me disais qu’il devait y avoir la fête dans le ciel ! 
On m’aurait dit quelques jours avant que j’allait revenir à « la maison » je ne l’aurait pas cru ! 

Mon Père céleste m’a tendu les bras tout grands et m’a pardonné, il m’a revêtue d’une nouvelle tunique toute propre et j’ai entendu sa voix me dire « Je reviens bientôt, témoigne car d’autres comme toi vont revenir ».

Trois jours plus tard, alors que j’écoutais une prédication via le net et que je prenais toujours mes antidépresseur, anxiolytiques et calmants, j’entend le prédicateur dire : « certaines personnes font de la dépression car elles n’ont plus d’espoir, mais Jésus est l’Espoir ! » J’ai eu un déclic dans ma tête et j’ai dit « mais Seigneur tu peux me guérir, je le crois en ton Nom ! » et j’ai cessé de prendre tous ces médicaments. Je n’ai eu aucun effet de manque et me sentais bien comme jamais ! (Alors qu’après l’accouchement de ma fille, j’avais du arrêter net pour allaiter et que j’avais plongé plus profond encore). 
J’ai tout jeté, j’étais Guérie !!!! Gloire à Dieu ! 

Là, je suis née de nouveau et depuis, j’apprend à connaître ce Dieu d’Amour, de Sainteté et de Justice qu’en fait je n’avais pas vraiment connu avant. Je me suis mise à dévorer ma Bible (une des seule choses chrétienne que je n’avais pas jeté, j’en avais été incapable malgré que j’avais essayé) et c’est tant mieux car j’étais bien contente de l’avoir ! 
Je suis à l’école de Dieu, je ne suis plus de religion, je n'ai pas d'étiquette, j'ai le Seigneur, ma Bible, et la famille de Dieu, j’apprends tous les jours et je garde ma main dans celle de Jésus même si parfois je trébuche. Je me repends, je me relève et le prie de me sanctifier car je veux lui ressembler et être avec Lui pour l’Eternité! 


Tu as peut être abandonné Dieu mais Lui ne t'abandonnera jamais et peu importe ce que tu aura fait, Il t'aimera toujours. Quel péché n'a t'il pas porté sur la Croix ? Il te les pardonnera tous quand tu le lui demanderas, Il l'a fait pour moi. 
Il t’attend les bras ouvert pour tout effacer et repartir à Zéro pour une toute nouvelle vie que vous ne pourrez pas regretter ! 

« Peu m’importe ce que tu es devenu, peu m’importe ce que tu as fait. Mon Fils a payé pour tout ça sur la Croix. Maintenant, reviens à la maison. Je t'aime. » 
Ton Père céleste. 
Il vous attend les bras ouvert pour tout effacer et repartir à Zéro pour une toute nouvelle vie que vous ne pourrez pas regretter ! 


Soyez bénis !